Naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi. Robin Williams.
Kiitos!
Rauhaa!
Kaikki hyvin siellä ylhäällä?
Kiitos! Kiitos!
Voi, kyllä.
Voi kyllä, sinä lohitukkainen ystäväni.
Selvä, hyvää yötä. Kiitos paljon.
Kiitos seisten annetuista suosionosoituksista. Eturivissä saatiin orgasmi.
Otetaan tupakka ja rauhoitutaan.
Olemme täällä New Yorkissa, vitun New Yorkissa.
Kyllä!
Selvästikään tästä ei tule tavallinen teatteri-ilta.
Tämä on Shakespearea vyödildon kera.
Juuri niin kuin haluatte.
Tervetuloa ihmeelliseen musikaaliini "Fantastinen Matka."
Tai viimeinen klitoriksen näkemä asia.
Olen täällä.
Täällä alhaalla.
Tämän on tuottanut HBO, Time Warnerin tytäryhtiö, -
myös AOL:n omistama.
Teillä on postia, toivottavasti ei osakkeita.
Tervetuloa.
Älkää pelätkö.
Oli rauhoittavaa kuunnella -
George W. Bushin puhuvan pörssille ja...
Bush puhumassa yritysetiikasta -
on kuin leopardi antamassa sinulle kasvohoitoa.
Se ei vain toimi.
"Paljon tuontitavaroistamme tulee muista maista".
Ihan tosi, Jason?
Ja eteenpäin...
Sillä aikaa Michael protestoi.
En tiedä, beibi.
Oli tarpeeksi outoa että Michael oli bestman Lisan häissä.
Siinä kyllä testattiin bestman-termin rajoja.
Se oli lyhyehkö lista. Oliko Richard Simmons metsästämässä?
- Mitä sinä teet? - Olen bestman.
Nyt, Michael syyttää rasismista.
Kulta, valitse ensin joku rotu.
Mistä sinä valitat? Tonttujen huonosta kohtelusta?
Kannattaisi valita myös sukupuoli. Mihin sinä pyrit?
Ensin olit Diana Ross. Sitten jätit sen taaksesi.
Michael, et ole kummajainen. Olet kirurgisesti paranneltu -
ja käytät enemmän rahaa kuin Vatikaani.
Jos menet Neverlandiin, siellä sanotaan:
"Sinun täytyy olla tätä pidempi ratsastaaksesi Michaelilla".
HBO:n lakimiehet sanovat nyt: "Vittu".
Kuinka sekaisin pitää olla, että -
Al Sharpton sanoo: "Lähden pois".
Kun Al Sharpton korjaa luunsa, rotatkin sanovat: "Veljet että hän on nopea".
Suoraan Don Kingin parturikoulusta...
Hän pyrkii virkaan Idahossa käyttäen -
"Ei vittu pienintäkään helvetin mahdollisuutta tulla valituksi"- lipuketta.
Anteeksi, huuleni vain menivät...
Luultavasti lukuhäiriöiset ihmiset sanovat "Kiitos, Habib".
Kiitos.
Olimme huolissamme uskollisuusvalasta.
Sanomme varmaankin: "Yksi kansakunta Julman alla".
Se on hyvä.
Nyt porukka sanoo: "Minulla on tähän ratkaisu".
"Yksi kansakunta Kanadan alapuolella ja Meksikon yläpuolella".
Mutta sitten täytyy tehdä kokonaan uusi -
kansallislaulu kuten "Joku siunatkoon Amerikkaa".
Dollarissa iskulauseen "Jumalaan luotamme" tilalle -
"Gatesiin luotamme."
Herra Gates, milloin huomasitte rakentavanne monopolia?
Monopoli on vain peli, senaattori.
Yritän hallita koko vitun maailmaa.
Oletteko nähneet Windows Milleniumin?
Nykyisin puhutaan informaatiotekniikasta.
Pian siitä tulee täydellinen informaatiotekniikka, eli TIT.
Ja kun sinä imet TITsiä, puristan sinua emolevystä.
Älä pelkää.
On kiva päivä New Yorkissa, ystävät.
New Yorkin poliisilla on "nappaa ja vapauta" -ohjelma.
Hyvä homma.
Seis! Selvä, voit jatkaa matkaasi.
Sinä siellä! Häivy täältä.
Pidän New Yorkista tällaisena päivänä.
Vähän aikaa kaikki menee hyvin.
Sitten mahtavat New Yorkilaiset sanovat: "Hyvää päivää, kusipää".
Haista vittu, ystävä. Pidä hauskaa tänään.
Kaunein asia New Yorkissa on kun -
naiset vievät kaksoset kävelylle.
Voi kyllä, tissit ulkoilevat tänään.
Kuumana päivänä kaikki tissit ovat esillä ja Jumala laittaa ne menemään...
Kauniit tissit, erimuotoiset ja -kokoiset. Naiset juoksevat ja ne menevät...
Sitten ne osuvat viimaan ja kana on kypsää.
Kyllä, muru.
Nämä eivät ole sellaisia kuin tissit Vegasissa -
joista Jumala sanoo: "En tehnyt noita".
Tekotissit muistuttavat natseja.
Ne eivät naura, eivät tanssi, ne vain...
Kävelen tässä.
Olen nähnyt naisen kääntyvän ja tissit pysyivät paikallaan.
Vauvat ovat hampaattomia, koska tissit ovat kolauttaneet ne irti.
Olen nähnyt todella rumia tissejä joissa nännit olivat ylhäällä. Ne näyttivät Kilroylta.
Kun kävelet Madison Avenueta, näet rankkoja kauneusleikkauksia, kuten...
Olen peloissani, mutten voi ilmaista sitä.
Näille naisille on tehty niin paljon kauneusleikkauksia -
että he ihmettelevät "Mitkä nämä kyhmyt silmieni alla ovat?".
Ne ovat tissinne, arvoisa rouva.
- Entä, mikä tämä on? - Älkää kysykö, rouva Trotki.
Hyviä uutisia teille.
Ja tytöt ottavat botox-ruiskeita?
- Katso, minulla ei ole ryppyjä. - Eikä ilmeitä.
Näytät olevan koomassa, mutta olet kaunis.
Äijä sanoo: "Beibi, haluan että hommaat silikonitissit vuokseni".
"Tee se takiani. Tee se isukillesi".
Sinä sanot: "Selvä on, isukki".
"Minä haluan että hoidat pallisi takiani, onko selvä?".
"Haluan että hommaat isot koripallot".
Kun juokset Baywatch-ravia, ne menevät...
Mikään ei kiihota naista niin kuin -
isot pääsiäiskorit hänen pupullaan.
Kun menet lääkäriin...
Ja tytöt...
Takaisinmaksun aika. Antaa mennä, tytöt.
Koska koit rankkoja aikoja. Koko talvi oli niin outo.
Lämpötila hyppi 26, -6, -1, 10. Se oli todella outoa.
Pekka Poutakin ihmetteli:
"En tiedä mitä vittua tapahtuu".
Katsotaan vain mitä tapahtuu.
Kukat muistuttivat Anne Hecheä. "Olen ulkona, en ole, olen, en ole".
En tiennyt mitä tehdä.
George palasi Japanista ja sanoi: "Palasin Coyoten konferenssista".
- Ei, se on Kioto. - Se on hyvä auto.
George, mene pois.
Sanotaan että kasvihuoneilmiötä ei ole.
Mutta, juuri nyt pohjoisnavalla on uima-allas.
Tämä ei ole ilmaston lämmittämistä vaan keittämistä.
On 40-astetta lämmintä, keskellä maata.
"Onko täällä tarpeeksi lämmintä sinulle".
Ei, hikoilen mielelläni kuin Niagara.
Pidän siitä, että miestissini erittävät maitoa.
Näet ihmisiä shortseissa ja rukoilet: "Älä pidä noita".
Ole kiltti, äläkä pue niitä päällesi.
Kun lennät South West Airlinesilla, he sanovat:
"Et ole lihava vaan vaakasuorasti haasteellinen".
Isojen ihmisten pitää South West Airlinesilla ostaa kaksi paikkaa.
Ongelmana on se, että ne eivät ole rinnakkain.
Ja sinun pitää laittaa tissisi hattuhyllylle.
Älkää huolestuko, ihmiset. Homma onnistuu kyllä.
Joka puolella on outoja asioita.
Houstonissa heillä on Enron kenttä.
Puhutaan tästedes perustuslain viidennen lisäyksen kentästä.
Emme voi kutsua sitä "Olemme kusessa takiasi".
Arthur Andersen laittoi tuolit, jotka pyörivät kahteen suuntaan.
Martha Stuartista voi nyt tulla jonkun narttu.
Ei!
Sano että se ei ole totta.
Käyttäisin mieluummin termiä "pakotettu kumppanuus".
Jos sinulla on vain yksi huone. Minä kutsun sitä henkilökohtaiseksi tilakseni.
Käytä valoa hyvin. Pystysuorat kalterit eivät -
sovi vaakasuorien kaihtimien kanssa.
Ajattele myös nilkkarengastasi pukukoruna.
Kun Martha menee ensimmäistä kertaa aterialle: "Kutsutko tätä piiraaksi?".
Hiljaa, ämmä. Olet linnassa nyt. Sinä kuulut minulle.
Kaikki asiat ovat sujuneet hyvin. Kävin Memphisissä, Gracelandissa.
En tiennytkään että Ray Charles tekee sisustussuunnittelua.
Siellä on joitain huutavia...
Siellä on värejä, jotka eivät koskaan nähneet päivänvaloa.
Kävin Nashvillessa, jossa kuulin ihmisten laulavan:
"Ota sormesi pois perseestäni, koska jätän sinut jälkeeni".
Ihmiset tekevät nykyään outoja juttuja. Hikoilen kuin sika täällä.
Se on HBO, koska se on livenä.
Nyt alkaa tapahtumaan.
Ihmiset pelaavat pesäpalloa. Sinulla on hyvä istuinpaikka.
Yankees voittaa pelejä, jatkakaa samaan malliin.
He tekivät hyvää työtä. He selvisivät loppuun asti.
Kaikki ovat huolissaan pesäpalloilijoiden steroidien käytöstä.
On yksi helppo tapa huomata se.
Steroidien käyttäjien pallit kutistuvat ja pää kasvaa.
Joten, jos joku astelee kentälle -
sombreron kokoinen pää harteillaan ja rusinat housuissa, paloit.
Barry Bonds rukka. He eivät syötä hänelle, -
ja kun he sen tekevät he koittavat tappaa hänet.
Hän on pesäpallon Yasser Arafat.
Jerusalemia varten minulla on mielenkiintoinen suunnitelma.
Se on nimeltään viikko-osake, kuten Miami. Kokeillaan sitä.
Juutalaisilla on hanukka ja oma pääsiäisensä.
Kristityillä taas joulu ja pääsiäinen -
ja muslimeilla Ramadan ja se toinen juhla Kaboom.
HBO:n väki huutaa: "Lopeta jo, vittu".
"Mitä sinä teet, peräläpi?"
Olen todella innostunut, koska nyt on hetkeni.
Katselin jalkapallon MM-kisoja.
Näin MM-kisat, beibi.
Täällä on muutama jalkapallofani. Muut ihmettelevät:
"Se on siis amerikkalaista jalkapalloa ilman suojia, vai?".
Muulle maailmalle se on jalkapalloa.
Meille se on: "Outo laji, jota pelaavat vajaat ihmiset".
Pääsimme MM-kisoihin. Kaikki pelaavat sitä.
Se on toista kuin baseballin MM-sarja, jossa ranskalaisilla ei ole joukkuetta.
Jos heillä olisi, he pelaisivat omalaatuisesti, eikä kukaan olisi turvassa.
Ymmärrätte varmaan mitä tarkoitan.
Mitä voit tehdä? On Bastijin-päivä, alore.
Päivä, jolloin Marie Antoinette antoi viimeisen kerran päätään. Varokaa.
Olemme ranskalaisia. Haistakaa vittu, amerikkalaiset. Meitä ei kiinnosta.
Ystäväni, Lance Armstrong on kilpailemassa juuri nyt Ranskan ympäriajoissa.
Joka vuosi ranskalaiset väittävät: "Hän käyttää kemikaaleja."
"Se on kemoterapiaa, senkin sammakonsyöjät."
"Selvä, hänellä on vain yksi kives, hän on aerodynaaminen."
"Kaikki, leikatkaa pallinne. Teistä tulee nopeampia."
"Tee se. Älä pelkää."
MM-kisoissa Amerikka teki sen vihdoin.
Selvisimme kuudenneksitoista.
Emme ole enää "Para-olympialaiset"- kategoriassa.
Ennen sanottiin: "Anna pallo heille, he ovat vammautuneita".
"Kiitos pallosta. Minulla on pallo. Potkaisen palloa".
Toisin kuin brasilialaiset. He pelaavat näin...
Ja fanit ovat...
Brasilialaiset esittävät: "Katso, pelaan jalkapalloa".
"Katso, minä saan."
"Ja nyt potkin palloa".
Jalkapallo on aika hillittyä. Se on aika passivis-agressiivista...
"En tehnyt mitään... Mitä sinä tuijotat?"
Se ole samanlaista kuin jääkiekko, jossa joku tulee mailan kanssa ja:
"Siitäs sait, runkkari".
Sen takia ei ole espanjalaisia jääkiekkoilijoita.
Kun valkoinen mies ottaa mailan.
"Runkkari, pistän sinut levyiksi."
"Ja Freddie Kruger, ota maski pois, runkkari."
"Se tulee sinne. Katami."
Jalkapallossa joskus pelaajat tekevät tällaisen oudon jutun.
He kaatuvat maahan ja näyttelevät:
"Voi ei, minut on tapettu, minut on sokaistu."
"Eikö ketään ole lähelläni? Selvä, vitsailin vain".
Ja tuomari huutaa: "Keltainen kortti."
Kaksi keltaista korttia: "Punainen kortti."
Kolme korttia. "Työlupa."
Tuomari on myös aika herttainen.
"Mikä on nimesi? Käänny ympäri."
"Miksi et soittanut minulle Meksiko-pelin jälkeen?"
Toisin kuin amerikkalaisen jalkapallon tuomarit: "Liikaa mainoksia."
"Hullu valkoinen mies tanssimassa kentällä."
"Liikutaan poispäin. Liikutaan poispäin."
MM-kisoissa esiintyy väitteitä huonosta tuomaroinista.
Joillekin on maksettu.
Paska, sano että se ei ole totta.
Ovatko Oscaritkin poliittisia? Painu vittuun.
On olemassa homomafia.
Mafian koura.
Keijukummisetä: "Saako tämä pistooli takapuoleni näyttämään isolta?"
Los Angelesissa on iloisia tervehdyksiä kuten "Pidän susta".
"Rakastan sua" "Hei, rakastan sua".
Huonoin tuomari talviolympialaisissa oli ranskalainen.
Jälleen kerran, ranskalaiset vittuilivat meille.
Kanadalaiset luistelivat täydellisesti: "Teimme sen täydellisesti."
Sitten venäläiset mokaavat, -
ja Ranskan tuomari miettii: "He mokasivat, annetaan se heille."
Ja siinä kohtaa suutun: "Missä on Tonya Harding, kun häntä tarvitaan?"
Tonya olisi ollut tuomarissa kiinni kuin paska tarranauhassa.
"Anna tänne se mitali, senkin ranskalainen huora."
"Voitin."
Sen sijaan näemme Tonya Hardingin nyrkkeilemässä Paula Jonesin kanssa, -
valkoisen roskaväen viikonloppuna.
Karavaanari-tiistai!
Tanya tähtäsi suoraan nenään. "Ei nenään, Clintonin rahat maksoivat sen."
Seuraavaksi Joey Butafuoco nyrkkeilee John Wayne Bobbittia vastaan.
Vyön alle lyöntejä ei sallita, ystäväiseni.
Vitun mies, anna ne takaisin. Pallini pyörivät eturivissä.
Mitä seuraavaksi? Nixonin tyttären taistelevat kirjaston rahoista?
Ole näkemässä kun narttuni kisaavat.
Tässä vaiheessa Caligulakin ihmettelee:
"Mitä vittua ihmiset tekevät nykyään?".
Käske Hannibal Lecteria ja Rautakokkia -
viemään tuhkatkin pesästä.
Koska sinulla on Kammio, Tuoli ja Pelkokerroin.
Nyt teksasilaiset toteavat: "Meilläkin on nuo ohjelmat.
Emme vain kuvaa niitä."
Kaksi viikkoa sitten, korkein oikeus kielsi kehitysvammaisten teloittamisen.
Teksasissa valitetaan: "Paskat, enää ei ole mitään hauskaa."
Koska hehän käryttivät jälkeenjääneitä joka viikko.
Tähän tyyliin: "Mene istumaan pukin syliin, Timmy."
Jälkeenjääneen määritelmä Teksasissa on todella väljä.
Se on hulluutta.
Jopa talibanit haukkuvat hulluiksi.
Yksijalkaiselle miehelle ei anneta puujalkaa.
Hän tulee kuolemaan hyppien.
Siellä esiintyy myös myötätuntoa. Ennen tappavaa ruisketta, -
he puhdistavat kohdan alkoholilla. Mikä on niin ystävällistä.
Mitä vittua sinä teet?
Emme halua että saat viime hetkellä tartunnan.
Kaikki on nyt hyvin.
Muistatteko Utahin talviolympialaiset? Mahtava paikka.
Oliko amissi-maa varattu, mitä oikein kävi?
Tulkaa Salt Lake Cityyn. Nyt juhlitaan niin kuin vuonna 1955.
Tuokaa vaimonne. Tulkaa tänne.
Päätösjuhlassa he esittelivät -
Donnien ja Marien, Utahin ensimmäisen pariskunnan.
Kulta pieni, ei. He ovat pariskunta vain Arkansasissa.
Jos olet menossa Georgiaan, muista että Ted Turner ja Jane Fonda erosivat.
Jane löysi Jumalan ja Ted huomasi ettei se ole hän.
Puhutaanpa olympialaisista vielä vähän.
Puhutaan taitoluistelusta.
Taitoluistelu on tavallaan seksikästä.
Se ei ole jäätanssia, joka on polkkaa rauhoittavissa. Ei todellakaan hyvä.
Paritaitoluistelu on siis seksikästä, koska siinä on yksi erikoinen nosto.
Miesluistelija tekee näin.
Juuri tästä.
Gynekologitkin huutavat: "Pistä nyt se hanska käteen."
Kuka on isukki? Kuka on isukki?
Lopetetaan esileikit, -
siirrytään jäänaintiin, antaa mennä.
Nännit kovettuvat...
Ja mies pitää naista ilman käsiä.
Ranskan tuomarikin pitää siitä.
"Ihan sama. Annan heille mitalin. Vitut kanadalaisista."
"Uskomatonta."
Toinen seksuaalinen laji olympialaisissa on kelkkailu.
Siitä kysyisin yhden kysymyksen.
Kuka saksalainen gynekologi keksi sen kännipäissään?
Kuka sanoi: "Haluan näyttää siittiöltä, -
työntää luistimet perseeseeni, -
ja laskea munat edellä jääkuilua alas."
"Se olisi varmasti hauskaa."
Tämä on arkajalkojen laji.
- Miten ohjaat? - Teen Kegelit.
Taivutan persettä ja painun alas kuilua.
Entä miesten parikelkkailu?
Pojat, hankkikaa huone.
Käännös, tee se.
Kova oikea, runkkari, kova oikea.
Tyyppi toteaa maalissa: "Minulla alkoi seisomaan, olen pahoillani."
Se maksoi meille tämän kilpailun.
Peniksesi meni brr, ja hidasti meitä kaksisadasosasekuntia.
Olisimme voineet voittaa, jos niin ei olisi käynyt.
Delfiinipoika.
Olympialaisissa on aina joku kauhea huumeskandaali.
Tänä vuonna espanjalainen hiitäjä.
Hiitäjä, siis lähes hiihtäjä.
- Oletko hiitäjä? - Kyllä olen.
He syyttivät häntä suorituskykyä nostattavan aineen käytöstä.
Elefantin kasvuhormoneja tai jotain vastaavaa.
Oletko käyttänyt jotain lääkettä?
Oletko ottanut eläinten rauhoittavia?
Lumilautailijoita ei viitsitty testata. Käskivät vain suksia suolle.
Menkää poikani, pitkää hauskaa.
Ehkä he tajusivat että "half pipe" tarkoitti jotakin.
Muistatteko pojan, joka voitti kultaa?
Hän kilpaili freestylessä.
- Haluatko näitä Whitiessejä? - En, vaan Count Draculaa.
Ahaa, se on vihje, Sherlock.
Vuoden 1998 olympialaisissa kanadalaisen lumilautailijan -
mitali otettiin pois, koska testien mukaan hän oli käyttänyt marihuanaa.
Tämä oli tarpeeton toteamus numero yksi
Toiseksi, he kutsuivat marihuanaa "suoritustehoa kohottavaksi huumeeksi".
Marihuana kohentaa monia asioita. Värejä, makuja, tuntoja, -
mutta ei todellakaan anna sinulle lisää tehoa.
Kun olet pilvessä, olet onnekas jos edes löydät omat jalkasi.
Ainoa tapa millä se kohottaa suoritustasoa on -
jos maalissa on iso suklaapatukka.
Sitten rynnisit näin...
Olisit kuin sveitsiläinen mäkikotka ja huutaisit "Olen maalissa".
Kanadalainen lumilautailija oli reppana. He pyysivät hänen mitalinsa takaisin -
mutta hän ei löytänyt sitä. Se oli koko ajan hänen kaulassaan.
Häivy täältä, typerä kanadalainen.
Outoja lajeja piisaa, kuten esimerkiksi ampumahiihto.
Joka on vähän kuin norjalainen Drive-By ammuskelu.
Hans, ota televisio.
Kanadalaiset voittivat kultaa jääkiekossa.
Jumalan siunausta teille kanadalaisille.
Olette niin vitun mukavia.
Se on teidän ainoa urheilulajinne.
Se, ja jenkkifutiksen mutanttiversio.
Meillä on 13 pelaajaa ja pidempi kenttä.
Pitäkää hauskaa. Nauttikaa.
Niin, me olemme kanadalaisia.
Kanada on kuin huoneisto tosi hyvien juhlien yläpuolella.
Pitäkää pienempää ääntä.
Kaikki sanovat olevansa mukavia, meillä on mahtava pääministeri Jean Chrétien.
Hän oli maailman ainoa ihminen joka sanoi: "En tarvitse salaista palvelua."
"Jos yrittää tappaa minut, minä tyrmään hänet."
"Olen Jean Chrétien. Ensiksi oli teidän presidenttinne, joka on vajaamielinen"
Quebec aikoo irrottautua Kanadasta mutta pitää saman valuutan.
Kuin lapsi joka muuttaa pois kotoa.
- Haluaisin silti saada rahaa. - Antaa heittää.
Mitä oikein teet?
Kanadan valuuttaa kutsutaan myös Kaheliksi.
Kuinka voisitte ottaa taloudellisen kriisin vakavasti.
- Kahelin kurssi on pohjalla. - Voi, kuinka surullista.
Mitä oikein tarkoitat?
Kaikki olivat onnellisia siitä että olympialaisten turvatoimet olivat tiukat.
Olympialaisten turvallisuus oli ällistyttävää.
Itsehän valitsitte osavaltion, jossa on eniten valkoisia.
Arabi Utahissa on kuin albiino Apollo-teatterissa. Kyllä sen huomaisi!
- Löysimme yhden! - Hän on vain ruskettunut, kaikki ulos.
Ongelmana oli se että joka puolella oli valkoista jauhetta.
Joten kaikki pernaruttoa etsivät koirat olivat:
"Voi paska."
"Mene sinä, mene sinä."
Koira-ressukat etsivät pernaruttoa ja kokaiinia.
Päivän päätteeksi ne menevät häkkeihinsä.
"Miksiköhän en maista persettäni?"
"Se olikin häntäni."
Samaan aikaan kissanne istuu vieressä katsoen:
"Olet silti paskiainen."
Luulenko vain, vai ovatko kissat Drag-kuningattaria?
Kun ne tekevät: "Kuka tykkää kisusta?"
"Rakastatko kisua?"
"Ovatko nuo sinun kenkäsi?"
"Kuka rakastaa kisua? Kuka rakastaa kisua?"
Ja sitten kun koirailla on se ihmeellinen juttu, -
ne vain kävelevät ympäriinsä: "Tuo on minun!"
"Minun!"
"Pidän tuostakin."
Onneksi miehet eivät ole samanlaisia.
Hieno auto, Bob. Se on nyt minun.
- Mitä oikein teet? - Ostoksia.
Pernaruttotapaukset saivat ihmiset ajattelemaan.
He sanoivat: "Älkää avatko postianne!"
- Miksi? - Kirjekuorissa on valkoista jauhetta.
Oikeasti?
Ennen äitisi ja minä etsimme sitä kirjekuorista.
Emme olleet linjoilla, vaan vedimme niitä.
Ja linjoilla oli ninjoja jotka yrittivät tappaa meidät.
Ja nyt ihmiset aidosti koittavat tappaa meitä.
Siksi ostin kaasunaamarin. Ajattelin että nyt olen turvassa.
Enhän minä saa edes kondomia päälle kun haluaisin.
Hei, kulta. On minulla lemmenlaastari. Odota hetki.
Ihan pieni hetki.
Älä nyt lässähdä.
Pelaat aikaa munaasi vastaan.
No niin, sain sen päälle.
Ja siinä peniksenne on nyt kuin kääpiö sukelluspuvussa.
Luulenpa ettemme pääse tänään sisään.
Myöhästyimme aikataulusta.
Muistatteko, kun he lähettivät pernaruttoa Tom Daschlen toimistoon?
Koko paikka tyhjennettiin.
"Kaikki ulos, vauhtia!" Edustajalle puettiin suojavarusteet päälle.
Ulos mennessään kongressiedustaja sanoo -
että te muut voitte jatkaa normaalia elämää.
"Kaikki on kunnossa.
Me olemme kilometrien päässä."
Sama kun menet hammaslääkärille ja hän laittaa lyijylevyn muniesi päälle -
ja menee betoniseinän taakse sanoakseen että ei ole mitään hätää.
Miten voi tietää että kongressimies on sairas?
He ovat kuin eläviä kuolleita muutenkin.
Vanhat senaattorit sanovat:
"Konfederaation lippu on vain symboli osavaltioiden oikeuksista."
"Niin, ja hakaristi on vain onnenkalu."
Se on pelottavaa.
Milloin Ted Kennedystä tuli Jabba Hutt?
Mieshän on valtava.
Olet Kennedy, et Sokoksen paraatinukke.
Vetäkää hänet alas. Äänestämme nyt.
Siirry syrjään poika. Sanoin ei niille donitseille.
Kongressi hyväksyi salaisen suunnitelman Saddam Husseinin salamurhaamiseksi.
He siis hyväksyivät julkisesti -
salaisen suunnitelman Husseinin murhaamiseksi.
Mahtaakohan hän tietää?
Mutta tiedän yhden asian.
Tiedän että bioterrorismiin on vastalääke.
Ja se lääke on Keith Richards.
Hän on planeetan ainoa mies -
joka voi vetää pernaruttoa ja sanoa: "Siistiä."
"Ei kyllä sovi yhteen Esso-kolan kanssa mutta..."
Keith on ainoa mies joka saa Osbournet näyttämään Amisseilta.
Olen nähnyt hänen menevän diilerin luo, joka joutuu vain vastaamaan että kaikki on loppu.
Minulla ei ole mitään jäljellä.
Tarinan mukaan hän menee Sveitsiin ja vaihtaa verensä.
Ei vain yhtä tuopillista, vaan kaiken veren.
Tahtoisin tietää kuka saa hänen verensä?
Joku vanha sveitsiläinen huutelee:
"Heidi, meidän täytyy lähteä kiertueelle."
"Meidän täytyy maksaa niistä sekarotuisista muijista."
Teidän että kun olemme kaikki kuolleita, -
Keith on hengissä viiden torakan kanssa.
Hän sanoo: "Tiesitkö että poltin sinun enosi."
"Ihan hullua..."
Vähän väliä Rumsfeld pitää lehdistötilaisuuden sanoakseen:
"En tiedä missä, en tiedä koska, -
mutta jotakin kauheaa tulee tapahtumaan."
"Kiitoksia, siinä kaikki tältä erää."
Anteeksi, voisitteko antaa minulle vihjeen?
Onko tämä nykyään joku Selvänäkijäkeskus.
Työskentelettekö rouva Cleon kanssa?
En tiedä missä, en tiedä koska, -
mutta jotakin kauheaa tulee tapahtumaan.
Äläkä ainakaan nai sitä lihavaa miestä.
Hän haluaa vain rahasi.
Ihmiset haastavat rouva Cleon oikeuteen petoksesta. Totta helvetissä se on petosta.
Mitä oikein haluatte? Sokkona valitun tarot- kortin ennen kuin voitte päättää asioistanne.
Ensinnäkin, jos hän on selvänäkijä, miksi hän tarvitsee puhelinnumeron?
Toiseksi, se tekaistu Jamaikalainen aksentti.
Jos hän olisi oikea selvänäkijä, -
hän olisi samanlainen kuin Louisianan selvänäkijät ja sanoisi: "Sinä kuolet."
"Heidän täytyy nostaa perseesi pystyyn -
jotta he saavat tilaa pyörällesi."
Sama kuin ostaisi hiustenhoitotuotteita Cheriltä.
Hänhän käyttää peruukkia.
Teidän täytyy ottaa se vatsalihaslaite joka auttaa teitä laihtumaan -
samalla kun katsotte televisiota.
Minä saan pyykkilautavatsan samalla kun kivekseni hyppivät ylös alas.
Tehkää näin. Kiinnitätte sen otsaanne -
ja sanotte: "Minä en osta tyhmiä juttua ilman syytä."
Elämme vaikeita aikoja.
Kun 911 tapahtui luulin että Vapaudenpatsasta jouduttaisiin muuttamaan -
"Anna väsyneille ja köyhille." tyylistä -
niin että se olisi pesäpallomaila kädessä ja sanoisi: "Tätäkö sinä haluat?"
Kun se tapahtui New Yorkin turvatoimet olivat tiukat. He pysäyttelivät ihmisiä tunneleissa.
Washingtonissa hävittäjät suojelivat kaupunkia.
San Franciscossa taas ei ollut ihan niin tarkkaa.
Golden Gatella oli Hummer, siis se auto.
Ihmiset ajattelevat: "Oikeasti?"
Yksi Hummer tässä päässä, toinen toisessa päässä sekä kaksi vartijaa molemmissa.
Ongelma oli että Hummer ja vartijat -
ovat viidakon suojaväreissä.
Niille jotka eivät ole koskaan käyneet San Franciscossa, silta on kirkkaan oranssi.
Minun teki mieli sanoa: "Olkaa oikein hiljaa.
Me etsimme terroristeja."
Lentokenttien turvallisuus taas oli ennen tällaista:
"Selvä, mene koneeseen, vauhtia."
"Mikäs tämä on? Ai, vain ase. Selvä, mene koneeseen."
Ennen sinne sai vietyä näin pitkän teräaseen.
Nykyään et voi ottaa edes kynsileikkuria koneeseen.
Pelkäävätkö he että teet näin: "Selvä!
Antakaa kone haltuuni tai tämä muija menettää kynsivallinsa. -
Minulla on kynsiviila. Osaan olla ärsyttävä."
Ja jos saat syötäväksi lihaa, et silti saa veistä jolla syödä sitä.
Siellä syödään kuin kivikaudella.
Hyvä herra, pidätte liian kovaa ääntä.
Hindu takaosassa sanoo: "Pidä kulhoa korkeammalla."
"Älä pelkää kerjätä, käytä käsiäsi."
Nykyään lentokenttien turvallisuus on tiukkaa. Kun menet metallinpaljastimen läpi -
ja sinulla on paljon lävistyksiä, kuten joillakin kavereillani.
"Laittakaa avaimenne tähän."
"Tämä vain jäävuoren huippu."
Kotipeliä pelaaville tiedoksi: "Tämä on prinssi Albert."
Ja olen varma että se oli hänen viimeinen toiveensa.
Olen varma että hän sanoi, "Victoria, olen kuolemaisillani.
Haluan että nimeät museon, esiintymissalin -
sekä tapin kullin läpi minun mukaani."
"Se tulisi olemaan Victoria's Secret- alusvaatemalliston alku. Mene jo, kultani."
"Myy pieniä stringejä ihmisille, sellaisia haituvia perseessä."
Ja nyt puhutaan ihmisistä joilla on paljon lävistyksiä.
Ei niin kuin Britney Spears: "Olen neitsyt!"
Niin, ja Michael Jackson on isä. Eteenpäin.
Vaan rengas nännin läpi.
Kyllä sinä tiedät... Kunhan arvasin.
Sinun vaatteesi pullottavat sillä lailla että siellä alla saattaisi olla jotakin...
Kun sinulla on iso rengas rinnassa, mitä teet? Sidot hevosen siihen? Ei!
Kun sinulla on kaksi rengasta, voit laittaa siihen oman ja miehesi pyyhkeet.
Pyyhe myös alakertaan ja voit pestä kätesi. Hauskaa!
Kaikista mielenkiintoisimpia ovat tytöt joilla on kielilävistykset.
Miksi otit tuon?
Kashvattaaksheni shekshuaalishta shtimulaatiota.
"Poikaystäväni on hulluuden partaalla, -
kun tuntee kylmää terästä vasten penistään."
"Mutta vahingossa rikoin sillä hampaani -
ja asun nyt asuntovaunualueella Bubba -nimisen miehen kanssa."
Se kuuluu asiaan, mussukkani.
Hommaat piikkilankatatuoinnin 18-vuotiaana -
ja kun olet 80, se on muuttunut lauta-aidaksi.
Ja Madonna on muuttunut Riitta Uosukaiseksi.
"Minä kuolen, sulan."
Tämän haluatte tehdä.
Kun olin nuori, minulla ei ollut seksilehtiä. Surullista.
Mutta minulla oli National Geographic -
ja ne tytöt saivat minut hulluksi...
Tiedättehän ne, joilla on renkaita kaulassa...
Tee niin ja saata vanhempasi hulluiksi kun tulet rappusia alas.
Tai laita lautanen huuleen.
"Äiti ja isä, tämä on myös CD-soitin."
Voit ottaa lautasen pois ja hyppiä narua alahuulellasi.
Pitäkää hauskaa.
Isoäitikin kiroilee!
Ammattiyhdistyksen miehet sanovat: "Älkää koskeko siihen, herra Williams!"
Tämä tulee olemaan öljyäkin arvokkaampaa.
Kymmenen vuoden päästä se alkaa jo olemaan. Ihmiset sanovat:
"Minulla on vettä.
Ja jos haluat sitä kylmänä, minulla on jäitä, senkin paskiainen."
Lentokoneissa ihanat lentoemännät kuuluttavat:
"Hyvät naiset ja herrat, ennen kuin pääsette koneeseen, -
tarkistamme satunnaisesti muutaman laukun."
"Nämä ovat todellakin satunnaisia, -
luen vain pari nimeä."
"Ei Ole Nakynyt, -
Mäen Anna, -
Impi Koskematon, -
Judy Smith?"
Neljätoista arabialaista ja yksi blondi?
Kaikki mustat ja hispaanit kiittävät Jumalaa!
"Emme ole enää listalla!"
"Nyt he vittuilevat sinulle, Habib."
"Parasta oppia käyttäytymään."
He ottavat kutomapuikot pois mummoilta.
"Koska yritän kutoa afgaanin?" Anna tänne ne!
Ja he taputtavat ja silittävät pikkupoikaa ja hän sanoo:
"Mitä oikein teet? Et ole pappi, päästä irti!"
Teilläkin taitaa olla ongelmia.
Pappi taputtaa pikkupoikia.
"Hyvä peli, poika. Peseydy hyvin!"
Heidät saadaan kiinni, mutta heillä on todistajansuojeluohjelma.
Etsi pappi, tässä on säälikuoppa.
Tässä on pappi, etsi säälikuoppa.
Älä kysy, älä kerro, saatat joutua suoraan helvettiin.
Tässä shekkisi Roomasta, osta itsellesi uusi koti.
Eikö olekin ihmeellistä? Paavi...
Suosionosoitustauko numero kaksi.
Ihmeellistä kun Paavi keräsi kaikki kardinaalit kasaan ja teki...
Ainoa ongelma on se, että hän pukeutuu kuin Liberacen sijaisnäyttelijä.
Minulla on ratkaisu.
Ongelmapapeille sähkökaulapanta. Näin käy jos he menevät lähelle lapsia:
"Tiedäthän, Timmy...
Tommy, mielestäni..."
Tai automatisoitu rippituoli voisi olla hauska.
"Jos tämä on lahjontasynti, paina ykköstä.
Seksuaalinen synti, paina kakkosta.
Jos olet pettäjäpiispa Kantola, pysy linjalla."
Pitää muistaa, ettei se ole vain synti, se on rangaistava teko.
Joten meidän täytyy tietää!
Tälläkin hetkellä he tarkkailevat. "Terve, herra Edgecroft."
Olemme nyt Kotimaan turvallisuuden viraston käsissä.
Tom Ridge sanoo: "Tänään on sininen päivä. Ei kun oranssi. Punainen."
Nimi piti valita erittäin tarkasti: "Kotimaan turvallisuuden virasto."
Se ei voi olla Isänmaan, koska monet vanhat saksalaiset sanoisivat:
"Onpa hyvä nimi."
Kotimaan kuulostaa ihan kotijoukoilta, -
jotka olivat Englannissa toisen maailmansodan aikana.
Vanhat miehet hankojen ja paskapussien kanssa puolustamassa Englantia!
"Nappasin kiinni Rudolph Hessin."
"Heitin häntä paskapussilla, -
ja käskin hänen painua täältä vittuun!"
Sain myös tietää, että Winston Churchill, -
yksi mahtavammista kaunopuhujista, -
oli niin sekaisin konjakista ja shampanjasta, -
ettei hän pitänyt joitain hänen mahtavia puheitaan.
Ne piti mies BBC'stä, joka myös antoi äänensä Nalle Puhille.
Taistelemme heitä vastaan rannalla, ilmassa tai maalla!
Ihaa-aasi ja Tikru!
Ja hän taisteli Hitleriä vastaan!
Miestä, jonka kirja paljasti olleen homoseksuaali.
Luulin aina, että tämä käsimerkki oli vihje.
Se, nahka-asusteet ja tanssiminen!
Olemme taas Englannissa näiden vaikeiden aikojen kanssa.
Tony Blair, sotilaallinen liberaali.
Ja täällä, George W. Bush, myötätuntoinen oikeistolainen.
Kuulostaa ihan Volvolta, jossa on aseteline, mutta...
Tony Blair, mies joka sanoi Englannin parlamentin ala-huoneen -
olevan kuin kongressi kahden drinkin alarajalla, mieletön paikka!
- Arvoisa vastustajani... - Suksi vittuun!
Ammun sinut, senkin sika. Haista vittu!
Poistaisiko joku rouva Thatcherin istuntosalista?
Tony sanoi: "Tämä tuomittava välikohtaus vei meidät -
unohduksen reunalla..."
"Mutta sivilisaatiomme kestää sen."
W- raukka sanoo: "Pahus, en osaa edes tavuttaa sitä."
Kun katsoo häntä tarkasti, huomaa, että hän on Bush 2.0.
Se on beta-versio. Sen ohjelmistossa on vielä bugeja.
"Tätä maata ei oteta vihamielisesti, -
oho, korjausta, panttivangiksi siis."
Kun häntä katsoo, ymmärtää, että hän on hyvin lyhytjänteinen.
"Taloutemme on... söpö kissa."
Muistuttaa hieman niitä, jotka yliopistossa lätkivät pyyhkeillä perseelle.
Et halua heidän kyytiinsä.
Jotkut syntyvät hyviksi, jotkut saavuttavat hyvyyden, -
jotkut saavan sen valmistujaislahjaksi. Se on ymmärrettävää.
Historiallisesti...
Sitä täytyy silmäillä historiallisesta näkökulmasta.
Hän on George kakkonen. Poikakuningas.
Mies, jonka luulimme häviävän, mutta voittikin -
seonneiden heprealaisten takia.
W ei puhu kun Cheney juo vettä. Katsokaapa vaikka.
Kun kaikki menivät mönkään, -
Bush vietiin ulos, mutta he suojelivat Cheneytä.
Cheneylle oli tehty pallolaajennus. Useimmat odottavat, että se paranee.
Hän sanoi: "Olen täysin kunnossa!"
Ashcroft sanoo takana: "Liikuta käsiäsi, paskiainen!"
Täytyy muistaa, että John Ashcroft on mies, -
joka hävisi vainajalle Missourissa.
Vaihtoehtoina olivat: John Ashcroft - Vainaja.
Missourilaiset sanoivat:
"Olen pahoillani, John. Vainaja pelottaa vähemmän kuin sinä."
Tiedättekö mikä on outoa?
Minua ei pelota, että W heilutteli Stevie Wonderille.
Se on normaalia.
Steviehän on ollut vasta syntymästään saakka sokea.
Bush vain vilkuttelee.
Jopa Stevie itsekin ihmetteli: "Heiluttaako tuo mulkku minulle?"
Luuleeko hän, että etsin häntä?
Ei! Mikä pelottaa minua -
on se, että W melkein kuoli keksiin.
Meillä on miljardien dollareiden puolustus.
He vaativat lisää rahaa maan puolustukseen.
Ja hän melkein tukehtui keksiin.
Salainen palvelukin lyö hanskat tiskiin.
"Gilligan on maassa"
"Pois sen keksin luota, sir!"
Meillä täytyy olla hydraatti-ihmisiä.
Koiriakaan ei kiinnostanut. Ne nuolivat hänestä suolaa.
Tarvitaan koira jotka välittää. Koira kuin Lassie.
"Mikä hätänä, Lassie? Presidentti nielaisi jotain -
ja sinä teit Heimlichin otteen?"
"Mitä muuta, tyttö?"
"Herra Cheney tapaa Enronin ihmisiä?"
"Enronin työntekijä on laivaston sihteeri?"
"Entä Harkenin laina?"
"Pahoittelen, tyttö, joudumme lopettamaan sinut."
Voi, Kenny-poika, liittovaltion agentit tulevat.
Tervetuloa, lapset, Disneyn uuteen laitteeseen.
Karibian investointipiraatit.
Rahanne tulevat meille, muttei ikinä takaisin teille.
Joskus George sanoo jotain epämääräistä.
- Herra Bush, mitä teemme? - Meidän täytyy aloittaa ristiretki.
Kaikki huoneessa alkoivat...
Lähi-itä läpikotaisin...
Piilottakaa naiset, lapset ja numero nolla, he tulevat!
Afgaaneja ei voi pommittaa kivikaudelle, -
koska se olisi heille edistystä.
Tämän päivän pommitus on kasvattanut eilisen pommituksen reikää.
Siirsimme ongelman täältä tänne.
Oikeassa yläkulmassa mahdollisia Talibanin jäseniä -
tai jalkavaimoja, emme erota kumpia.
Käytimme 100 miljoonan dollarin edestä ohjuksia ja onnistuimme.
Operaatio "Täydellinen ylimäärä" on käynnissä!
Sitten aloimme pudottaa pommeja, ruokaa, ruokaa, pommeja.
Tässä hauskin osuus:
jotkut pommit olivat pieni keltaisia pommeja, -
ja jotkut ruokapaketit olivat pieniä keltaisia ruokapaketteja.
Joten nyt pelaat tosielämän Selviytyjissä.
Valitsin tuon eilen mutta nyt taidan valita tämän.
Ja mitä niissä paketeissa oli?
Muroja ja maapähkinävoita.
Tarvitset vain hunaja-kinkun ja sinulla on punaniskojen joulu.
Kuka pudotti hunaja-kinkun muslimeille?
Minkä takia muroja ja maapähkinävoita tiputetaan Afganistaniin?
Ensinnäkin, ne maistuvat helvetin paljon paremmalta kuin hiekka.
Toinen ja tärkeämpi syy:
On tosi vaikea julistaa pyhää sotaa -
suu täynnä maapähkinävoita.
Toiseksi.. ei vaan kolmanneksi, niille jotka pitävät kirjaa.
Afganistan on hasista polttavaa aluetta.
Ja kaikki ganjan tuntevat, huutavat:
Muroja!
Asiaa! Onko maitoa?
Me yritämme voittaa sydämet puolellemme, mutta kuinka?
Rakentamalla Muslimi Vuori huvipuiston, missä on Gaddafi ankkoja? Ei!
Järjestämällä Märkä burkha- kilpailut? Ei!
Soitetaan Cat Stevensin levyjä koko päivä? Unohda!
Näytetään Martha Stuartin tissit? Ei!
Onko meillä lasten ohjelma nimeltään Saudi Duudi? Ei!
Meidän on saatava "sisko" paikalle. Tiedättehän?
Sisko Brooklynistä.
Sinä tiedät, vai mitä, sisko? Sinä tiedät mitä minä tarkoitan?
Yksi niistä horoista joita on Jerry Springer-showssa.
Pudotapa yksi niistä Kabuliin ja saman tien kuuluu:
"Likka, ei sinun tarvitse pukeutua kuin mehiläishoitaja!"
"Ei tarvitse olla Kasper-kummituksen horo!"
Jos mies yrittää kivittää, koska puhuit toisen miehen kanssa, -
otat suuremman kiven ja sanot: "Kohta lentää shiia tuulettimeen, kusipää!"
Jos mies yrittää leikata klitoriksesi, tehdä sinusta Barbien, -
otat vain veitsen ja huudat: "Lorena Bobbit tulee!
Älä yritä tai kutsun Karpon paikalle! Kokeile vain!"
Olemme kuitenkin tekemisissä kiihkoilijoiden kanssa.
Amissit ovat kiihkoilijoita, mutta he eivät yritä -
kaapata kärryjä sukkapuikon avulla.
Jos olet koskaan ollut amissien mailla, ja nähnyt miehen -
käsi hevosen perseessä, hänen ammattinsa on mekaanikko.
Ketä me sitten etsimme?
Osama Bin Ladenia, yhtä 52 sisaruksesta.
Freudkin sanoisi: "Hänellä on ongelmia."
Miltä hän näyttää sitten ilman partaa?
Howard Sterniltä, Barbra Streisandilta? Ei voisi vähempää kiinnostaa!
Tiedän kuitenkin että hän on 190 pitkä arabi, dialyysin varassa.
Miksi häntä on sitten niin vaikea löytää?
Etsikää tyyppi joka on kytketty matkatavaroihinsa.
Ja kun näette hänen videoitaan, näette psykopaatin.
Odottakaa. Onhan meillä ihan omiakin!
Theodor Kasinsky, ilman mitään tekemistä.
Ted pelasi "Kaunis Mieli" -kotipeliä.
Annat vaan Tedille osoitelistan ja muutamia tarvikkeita.
Ted, nämä ihmiset ovat olleet tuhmia.
- Ovatko he olleet pahoja? - Tosi pahoja!
- Tarvitsisin muutamia juttuja. - Tiedän että tarvitset!
Tai Charles Manson. Hyvä organisoija, mieletön naisten kanssa.
Ei häntä voi käyttää.
Hän tulee ehdonalaiskuulusteluun -
hakaristi otsassaan.
- Olen parantanut tapani. - Niinpä näkyy.
- Mitä tekisit jos pääsisit ulos nyt? - Tappaisin jokaisen.
Minkä kanssa me olemme tekemisissä?
Yksi asia on Jihad.
Kuulostaa ihan westerniltä.
Jos kuitenkin olet uskonsodassa, ja tapat uskottomia, -
joita me kaikki muuten olemme, -
ja itse satut kuolemaan, -
pääset taivaaseen ja sinua vastassa on, -
71 tummatukkaista neitsyttä.
Kaikki neitsyttä ajaneet sanovat:
"Enpä tiedä..."
"Kykyosiossa..."
New York Timesissa oli kirjoitus äskettäin,
jossa koraanin tuntija kertoi, -
ettei suora käännös ole 71 tummaa neitsyttä, -
vaan 71 puhdasta rusinaa.
Tosiaan pieni käännösvirhe.
Sama kuin sanoisi skotteja hameväeksi.
Ja skotit survoisivat sinut suohon.
Entä kun joku itsensä räjäyttänyt kyselisi taivaan porteilla:
- Missä muijani ovat? - Tässä on rusinasi.
Tai 71 Virgiliä sanoisi: "Sinulla on nätit kasvot!"
Osama Bin Ladenin ollessa taivaan portilla -
George Washington sanoo hänelle: "Kuinka voit uhata sitä mitä me olemme luoneet?"
Ja antaa kunnolla hänelle selkään.
70 muuta itsenäisyysjulistuksen allekirjoittajaa alkaa potkia häntä.
Osama vain kyselee: "Missä ovat neitsyeni?"
71 virginialaista, kusipää!
Minun on puhuttava Jeesukselle!
Missä Hän on?
Pietari kääntyy kysymään: "Jeesus hei, tilasitko sinä taksin?"
Kuulin tuon. Vihdoin joku PK.
Poliittisesti korrekti sihisee raivoissaan.
Saamme kyllä pommittaa heitä, mutta rotuvitsit ovat kiellettyjä.
Kuinka ylevää teiltä!
Muistatteko kun Buddha-patsaat tuhottiin?
Mitä Buddha tekisi? Ei mitään!
Mitä sitten buddhalainen terroristi tekee?
Sytyttää itsensä keskellä katua... Kotitekoinen grillihetki!
Ihmiset tappavat toisiaan Jumalan nimeen:
Mitä helvettiä sinä teet?
Teen anekauppaa puolestasi.
En kyllä ymmärrä tuota uskonnollista kiihkoilua.
Minä olen episkopaali. Se on kuin kevyt-katolinen.
Sama uskonto, mutta puolet syyllisyydestä. Pelottavaa.
Katoliset tunnustavat syntinsä, mutta episkopaaleilla on vain -
Kiitospäivä jolloin isä ottaa muutaman gintonicin.
Tiesithän että en koskaan rakastanut äitiäsi?
En. Kerro uudestaan, äiti on tuossa vieressä.
Episkopaalinen kirkko on periaatteessa Henrik VIII:n -
tapa irtautua katolisesta kirkosta. "Minä olen nyt Paavi!"
Hän erosi katolisesta kirkosta ja osa ihmistä erosi hänen kirkostaan, -
kalvinistitkin, koska hän oli liian pehmeä.
Ja kun puritaanit, esi-isämme, erosivat kalvinisteista ja -
englantilaiset potkaisivat heidät pois.
Kuinka anaalista tarvitsee olla, että englantilaiset heittävät ulos?
Ottakaa omituiset kenkänne ja menkää!
Sitten he päätyivät tänne Amerikkaan.
Tuliaisina tuomme viinaa, tippurin ja syyllisyydentunnon.
Tässä päällikkö, maista tätä -
ja muista liikkua tarpeeksi!
Ja intiaaneillakin oli lahja meille.
Salainen yrtti, riippuvuutta aiheuttava karsinogeeni.
Tupakka on hauskaa tavaraa, ja hyvä sijoituskohde.
Tervetuloa Custeriin, ymmärtäväiseen kasinoon.
Tässä on vaimoni, Istuu Täyskäden Kera.
Nyt valkoinen mies juo kunnon kännit.
Me otamme sillä aikaa maamme takaisin.
Tänne jääneistä puritaaneista erosi pieniä ryhmiä -
ja heistä kehittyi ihmisiä jotka koputtavat ovellesi -
aikaisin sunnuntaiaamuna ja kysyvät:
"Oletko sinä löytänyt Jeesuksen?"
Tekisi mieli mennä ovelle alasti ja sanoa:
"En ole. Tulkaa ihmeessä auttamaan etsinnässä!"
TV-saarnaajat sanovat:
"Syntimme ovat aiheuttaneet tämän."
Tekisi mieli lähettää heidät ajatollahille -
ja järjestää kiihkoilijoiden painiottelu.
Ainutlaatuinen tilaisuus! Kuolemanottelu sielujemme puolesta.
Valmiina nöyrtymään!
Kiihkoilijat ovat muuten tosikoita.
Ei tulkitsemista eikä arvauksia.
Kuten lause "Tulkoon valo!", voisiko se tarkoittaa alkuräjähdystä?
Ei, vaan Jumala käänsi nappia.
Me kaikki olemme Aatamin ja Eevan jälkeläisiä, eli serkuksia.
Aivan!
Raamatussa on kuvattu ihmeitä.
Kuten Mooses, ei Guns'N'Moses.
Eikä Charlton Hestonia sanomassa:
"Antakaa juutalaisten mennä, tai ammun!"
Miestä, joka sanoi:
"Aseet eivät tapa, vaan apinat joilla on aseita."
Eikä ihmisiä jotka -
harjoittelevat haulikon lataamista -
ja jatkavat sitä edelleen.
Vaan kun Mooses sanoi faaraolle: "Laske kansani vapaaksi."
Ja faarao vastasi: "Unta näet!"
Mooses pyysi apua Jumalalta.
Ja sammakoita putosi taivaasta.
Ehkä ne putosivat, tai saattoivathan juutalaiset ampua ne katapultilla.
Onneksi alla ei ollut ranskalaisia tai sammakot olisi syöty.
En voi päästää teitä, noin hyviä kokkeja.
Siinä kohtaa minä ainakin häätäisin heidät sammakoineen.
Odottakaa! Nyt tiedän mitä meidän pitäisi pudottaa Afganistaniin.
Ei pommeja eikä ruokaa... Vittu, sammakoita!
Sammakoita, liskoja, kaikki maailman iljettävyydet.
Jos haluat ihmiset esiin piiloistaan, rotat hoitavat homman.
Rotat kiljuisivat vain: "Hyökätään!"
Syön pillua, kirjaimellisesti!
Faarao inhoaisi sitä ja kieltäisi Copperfieldiä jatkamasta.
Seuraavaksi tulisivat paiseet ja esikoisten kuolemat.
Jo riittää! Juutalaiset ulos!
Ja hoputtaminen alkaisi.
Eipä odotella siellä uunin kuumenemista.
Ottakaahan sakset ja leikatkaa esinahkanne. Nyt mennään.
Anteeksi! Miksi leikata esinahat?
Nyt on aika matkata, ettekä te halua hiekkaa sinne.
Eipäs olla neitejä siellä. Ja jono liikkuu.
Me matkaamme aavikolle. Siellä he saavat ne 10 käskyä.
Jotka tulevat myöhemmin muuttumaan muutaman presidentin takia.
Ja sitten he saapuvat Punaiselle Merelle.
Silloin kaikkien asenne muuttuu: "Mitä nyt teemme, herra taikuri. Mitäs nyt?"
Me kävelemme hammakkojen selkässä, Sammakkojen seljässä...
Sammakoiden selässä!
Kiitos, kun jaksoitte katsoa minua tähän asti.
Ilmeisesti, vedin sittenkin henkeen asti.
"Mitäs nyt teemme, herra Isokiho?"
Hän kääntyy uudelleen rukoillakseen jumalaa ja meri väistyy tieltä.
Silloin jopa kaikista epäileväisinkin juutalainen sanoo: "Hän on aika pätevä."
Liikkeelle, mutta älkää syökö simpukoita. Kerron myöhemmin, miksi.
Minne matkaamme?
Jerusalemiin ottamaan vastaan vuosien kärsimykset.
Ja myöhemmin Miamiin sotkemaan eräät vaalit.
Sitten Faarao saapuu perästä ja meri sulkeutuu. Hän kutsuu Kissa-jumalaansa.
Mutta se ei voi tehdä paskan vertaa, koska se pelkää kuollakseen vettä.
Sitten tapahtuu toinenkin ihme.
Sinä iltana kun Maria sanoi Joosefille: "Joosef, olen raskaana."
Joosef huudahti: "Voi, Pyhä Jumalan äiti!" Maria vastasi: "Olet oikeassa."
- Jeesus Kristus! - Aivan loistava nimi, Joosef!
Paljon parempi, kun se Shmul. Hieno homma!
- Joosef, minä rakastan sinua. - Hetkinen, Maria.
- Joten minä olen tuleva isäpuoli Jumalan lapselle? - Aivan niin.
En minä sitten voi opettaa hänelle kuria. En edes kertoa milloin hän on väärässä.
Hän kuitenkin sitten vain sanoo: "Et sinä ole minun oikea isäni."
- Miten tämä oikein tapahtui? - Se oli puhdas ihmehedelmöitys.
Paras myös olla, Maria! Parempi sitten ollakin Ihme!
Olen pahoillani, jos Joosef alkaa tuntua Ralph Cramdonmaiselta.
Tähän asti kaikki Raamatun henkilönimet olivat hyvin juutalaismaisia.
Löytyy Nooa, Mooses, Sebedeus ja sitten yhtäkkiä Maria ja Joosef.
Olemme vain väliviivan päässä Mari-Jaanasta ja Joona-Seposta.
Silloin meillä olisi nyt Jani-Petteri, Jumalan poika.
Ylistäkää Jani-Petteriä.
Hän, joka löytää kamani ja hommaa minulle töitä. Jani-Petteri!
Jeesushan oli perheen ainoa lapsi. Jumalalle kiitos.
Kuka muka haluaisi olla Jerry, Kristuksen veli.
Sepä vasta olisikin kova tehtävä.
"Tulehan Jerry, me lähdetään rannalle"
Jeesus kävelee taas vetten päällä, ruokkii kaikki ja parantaa sairaat.
Saa siinä sivussa vielä liudan opetuslapsia.
Istun yksin ihottuman kera, persvako täynnä hiekkaa. Loistopäivä minulle!
Hän roikkuu baareissa kolmekymppisenä: "Aivan, olen Jerry Kristus. Jippii!"
Aivan, kyllä minäkin voisin opettaa. Tänne Musti. Maahan! Noin...
Jeesus on puuseppä, minä putkimies. Vedä siitä johtopäätöksiä.
Jotkut vielä viitsivät epäillä, että Jeesus ei ollut juutalainen. Totta kai hän oli!
Kolmekymppinen sinkku, elää vanhempien luona. Sehän nyt on ilmiselvää!
Työskenteli vielä isänsä alalla.
Äitikin piti häntä Jumalan lahjana. Hän on juutalainen, turha väittää muuta!
Kyse on vanhasta perinteestä.
Jos hän ja hänen opetuslapsensa olivat juutalaisia.
Silloin olisi oletettavaa, että viimeinen ateria tapahtui kiinalaisessa ravintolassa?
"Tervetuloa Yahweh-Ravintolaan. Hetkinen. Ei sandaaleja, ei palvelua"
No niin, tulkaas sitten sisään.
Teitä on 12 syöjää. Minulla on kaksi pöytää kuudelle, mutta ne ovat erillään.
Löytyy myös tämä pöytä ikkunan ääreltä, mutta silloin te kaikki katsotte tännepäin.
Yksi teistä näyttää hohtavan valoa, joten ette tarvitse edes lamppua. Sepä kiva.
Sinä vielä muutit valmistamamme Szechuan-kanan eläväksi. Oletpa etevä.
On kirjoitettu, että sinä iltana hän puhutteli opetuslapsiaan.
Hän sanoi: "Yksi teistä tulee pettämään minut."
Pietari kysyi: "Jeesus, olenko se minä?" Jeesus vastasi: "Et se ole sinä, Pietari."
Simon kysyi: "Jeesus, olenko se minä?" Jeesus vastasi: "Et se ole sinä, Simon."
Sitten Juudas kysyi: "Jeesus, olenko se minä?"
Jeesus käännähti häntä kohti: "Olenko se minä?"
Tässä näette kahden perinteen syntyhetken.
Juutalaisten sarkasmin ja ei-juutalaisen huumorin. Yhteissyntymä!
Seuraavana päivänä ihme tapahtui. Ristiinnaulitseminen. Ylösnousemus.
Noustessaan kuolleista Jeesus näkee varjonsa.
Toiset 2 000 vuotta syyllisyydentunnetta. Loistavaa!
Minusta toinen suuri kysymys nousee ristiinnaulitsemisesta ja ylösnousemuksesta.
Miten tästä tilanteesta hypättiin suoraan suklaapupuihin ja värikkäisiin muniin?
Mistä moisessa oikein on edes kyse?
Jopa lapset ovat ihmeissään: "Kanit eivät muni, mitä nämä sitten ovat?"
Etpä tietysti haluaisi että lapsi puree suklaiselta Jeesukselta pään irti.
Et varmaan halua kermatäytteistä haarusta, joka haljetessaan...
Et halua levitellä vattuhilloa ympäri nurmikkoa ja sanoa:
"Tulkaa leikkiin mukaan lapset, me etsimme Jeesusta."
Mitä me tällä yritämme saada aikaan? Yritämme saada lapset innostumaan.
Siksi meillä on kaikki pyhimykset, jotka tekivät kaikkea mahtavaa.
Kaikki on vain sitä varten, että se innoittaisi meitä.
Ja nyt kaikki alkavat mennä aivan metsään.
Kuten Pyhä Kristopher.
"Chris, sori kultsu. Kojelaudat eivät myy hyvin"
"Mitalimyyntikin on huonossa jamassa."
"Tiputa se kersa selästäsi, ota kamasi ja häivy."
Kohta saamme Pyhän Pradan. 'Omistettu naisten koristeille'.
Mutta minä haluan pyhimyksen, kuten Äiti Teresa.
Hänhän sanoi: "Voit tehdä vain pieniä tekoja, mutta suurella sydämellä."
Johon Pat Robinson vastasi: "Ei hän ole oikea kristitty!"
"Koska hänellä ei ole omaa nimeä kantavaa turvapaikkaa ja yliopistoa?"
Äiti Teresalla ei ollut mitään tuotemerkkiä. Hänellä ei ollut omaa parfyymiä.
'Myötätunto.' Äiti Teresan parfyymi.
Haisen tältä, koska välitän. 'Myötätunto!'
Eihän Gandhillakaan koskaan ollut tuotetta: 'Gandhi farkut.'
"Mikäli olet jatkuvasti syömättä, tai vain yrität saada Englantia painumaan helvettiin."
Saatavilla koossa yksi ja alle.
Gandhi oli kyllä ihmeellinen mies.
Häneltä kysyttiin mitä mieltä hän on länsimaisesta sivistyksestä?
Hän vastasi: "Minusta se olisi hyvä idea."
Niinkin autuas kuin Gandhi olikin, Bombayn baarista löytyy mies joka sanoo:
"Kyllähän minä Gandhin tunsin. Hän oli täysi mulkku."
"Näin hänen vetävän porsaasta valmistettua makkaraa ja iskevän Äiti Teresaa."
"Hän vain jankkasi, kuka on vaippaisukkisi?"
Näin kaiken sen omin silmin.
Jos et usko minua, niin läimäytän sinua korville kuin Shiva.
"Älä paina kastimerkkiäni, älä vitussa tee mitään tuollaista!"
Älä yritä soittaa 'ovikelloani', senkin paskiainen.
Sillä ystäväiseni, Intialla on nimittäin atomipommi.
Se voisi muuttaa halutessaan tämän koko seudun kanaviilokiksi.
Intialla on se pommi. Pakistanillakin on pommi.
Ja me vain varustaudumme taistelemaan Kashmirista.
Teidän presidenttinne varmaan luuli sitä villapaidaksi. Mikä ääliö!
Intia teki seitsemän maanalaista ydinkoetta.
Samoin teki Pakistan.
Ja vakoojasatelliittinne olivat kuin Ray Charles Louvressa.
Niillä ei ollut hajuakaan siitä, mitä ympärillä tapahtui.
Intialla ja Pakistanilla on pomminsa.
Kiinalla on pomminsa.
Tai sitten heillä on vain miljardi ihmistä, jotka kaikki vain sanovat: "POKS!"
Venäjällä on pomminsa. "Meillä on monta pommia."
Emme kylläkään tiedä niiden kaikkien sijaintia.
Tai ehkä te haluatte likaisen pommin.
Ranskalaisillakin on myös pommi.
Heillä onkin Michelin-pommi.
Se tuhoaa vain alle neljän tähden ravintolat.
Se testaa yhä pommejaan. Se on niitä harvoja maita.
Missä he tekivätkään maanalaiset testinsä?
Saharan karussa joutomaassa?
Ja vitut, Tahitilla. Paratiisissa.
Miksikö? "Koska olemme Ranskalaisia."
"Katsokaa tuota Greenpeacen alusta, joka tulee protestoimaan"
"Painukaa vittuun, tai me upotamme teidät."
"Minä olen rankin paskiainen, enkö vain?"
"Katsokaa, annan savukkeen lapselle."
"Ime tupakkaa, elämä on paskaa. On paras tottua siihen."
"Ja te amerikkalaiset, painukaa kaikki vittuun!"
"Amerikkalaiset, poliittisesti korrektit. Senkin kulttuurittomat moukat."
"Me vihaamme teitä kaikkia. Painukaa helvettiin."
"Mitä, Saksalaiset tulivat? Hei, Amerikka!"
"Me rakastamme teitä. Käykää peremmälle."
"Tervetuloa takaisin."
"Voitte rakentaa Disneylandin lähelle Pariisia."
"Emme me siellä käy, mutta rakentakaa vain."
"Meidän Minni-hiirellä näkyvät kainalokarvatkin. Siitä tulee hienoa."
Poltellen ranskalaista tupakkaa huudellen: "En minä koskaan rakastanutkaan Mikkiä."
"Hänellä on kolme sormea, mikä minä sitten olen? Keilapallo? Ja vitut!"
"En rakasta sinua. Senkin ruohorotta."
Mutta on myös olemassa valtio, joka varjelee meitä kaikkia.
Sveitsiläiset. Kyllä! Geneven sopimus.
Jos joskus syttyy ydinsota, he ovat ainoat ihmiset, jotka ihmettelevät:
"Mikäs tuo ääni oli?"
Siellä heidän suuressa, ontoksi kalutussa maassaan.
Kaikkine suklaineen ja kelloineen.
Nämä "mukavat saksalaiset."
Tai niin kuin he itse asian ilmaisevat: "Se toinen valkoinen rotu."
Herää vain kysymys:
Kuinka voit luottaa armeijaan, jolla on viinipullonavaaja kenttäveitsessään.
"Miehet, monet teistä eivät ole koskaan avanneet Chardonnay pulloa ristitulessa."
"Otatte vain pullon esiin, korkki irti ja heitätte vihollista kohti."
"Enpä tiedä, mutta olen kuullut, Chardonnay pitää tarjoilla kylmänä"
Voi Luojani. Mistä kaikki nämä impressionistiset taide-esineet ilmestyivät?
Ja kaikki nämä korut ja jalokivet vuosilta 1939-45?
Keijut ovat varmasti kantaneet ne tänne yön aikana.
Yhtäkkiä minun pitää käyttää Heimlichin otetta, kakistaakseni ulos tilinumeron.
Yksi asia on kuitenkin varmaa.
On olemassa yksi valtio, joka ei ole kehittelemässä massatuhoasettaan.
Sillä ei ole mitään salaista aselaboratoriota vuoristossa.
Jamaika!
Terve mieheen!
Jamaika ei ikinä tekisi atomipommia.
He saattavat kehittää atomibongin.
Silloin kun atomipommi räjähtää...
Seuraa siitä tuhoa ja radioaktiivisuutta.
Mutta kun atomibongi kajahtaa, seuraa siitä suurta juhlintaa.
Polta sätkä ehtoolliseksi.
Jos et näe silloin Jeesusta, niin et tule koskaan näkemäänkään.
Yksi juttu on varmaa.
En ole koskaan tavannut vihaista yrtinpolttelijaa.
En ole koskaan tavannut miestä joka olisi sanonut: "Sinä senkin paskapää!"
"Voihan helvetti.
Mitä minä olisin tehnyt?"
"Tule tänne, pidä minua sylissä senkin paska"
Katsokaas, marihuana...
Minä tiedän tämän. Odottakaa hetki.
Jos poltat paljon pilveä, sinusta ei ehkä koskaan tule astronauttia.
Jos olet nähnyt mitä NASA on tehnyt lähiaikoina, ehkä sinusta voikin tulla.
Mars-luotain...
Tein laskelmat jaloissa, -
mutta ohjelmoin luotaimen metreissä.
Laskeutumisen sijasta, se sitten hautautui.
185 miljoonaa dollaria...
Kaksi vuotta...
Helvetti, tämä on vielä parempi.
Hubble-teleskooppi...
Unohdin laittaa linssin mukaan.
Lukekaa ylärivi: "Upseeri Jerry, sotilasnumero..."
"Loppu onkin pelkkä musta aukko."
Soitin kerran Steven Hawkingille. "Hei, tämä on Steven Hawking."
- Haluaisin jättää viestin. - Tämä on Steven Hawking.
Tosin tiedän yhden asian.
Pilvi ei ole niin kuin alkoholi. Alkoholi aiheuttaa mielialan vaihteluita.
Mene baariin Happy Hour - aikaan, ja koita löytää sieltä iloisia ihmisiä.
Kaverit vain huutelevat: "Jätkä, haista paska!
Kuuntele minua.
Hei paskakasa, kuuntele minua.
Sinä et tiedä paskaakaan mistään.
Haluatko itseltäsi selkään?
Mennään ulos selvittämään tämä, minä voin potkaista itseäni.
Olen jo paskantanut housuihini, joten olen jo puolessa välissä."
Jotkut tietävät että toisilla on etuja geeniperimän takia.
Jos olet irlantilainen, olet onnekas, -
voit tehdä sen paremmin kuin me.
Voit piestä minut, mutta vittu vielä laulatkin siitä jälkeenpäin.
"Iltana jona sanoit että vaimoni on lihava,
pieksin sinut ja paskansin hattuusi."
Jatkat ryyppäämistä kunnes olet 80-vuotias ja sinulla on maksasairaus, -
ja tanssit tanssia nimeltä Michael "viiva" Flatley.
Väitetään että irlantilaiset rakensivat maailman uudestaan, -
joivat muutaman Guinnessin -
ja unohtivat mihin olivat sen laittaneet. Mutta ei se mitään.
Hauskaa taas on se, että japanilaiset juovat eri lailla kuin me.
He ovat erittäin kohteliaita päiväsaikaan -
ja he sanovat sinulle: "Arigato gozaimasu"
Ja viiden viskin jälkeen: "Tie the yellow ribbon!"
Karaoke on tarkoitettu idiooteille joilla on mikrofoni.
Laula senkin pyöreäsilmäinen paska.
Jos haluat kielikylpyyn, mene ryyppäämään skotin kanssa.
Koska ilman viinaa et niitä ymmärtäisi.
Saavut Skotlantiin ja he sanovat...
- Aivan. - Aivan!
- Selvä. - Totta vitussa.
- Selvä. - No todellakin, pikku paskiainen.
Sitten tajuat. Hehän ovat niin kännissä etteivät välitä siitä että käyttävät mekkoa.
Ja, että siksi he keksivät golfin.
Kuunnelkaa, tässä tulee idea uudeksi urheilulajiksi.
Lyödään palloa rotan koloon.
- Ai, niin kuin biljardissa? - Anna biljardin olla.
Ei millään suoralla kepillä, vaan sellaisella kierolla.
Lyödään palloa ja se sitten menee sinne rotan koloon.
- Ai, niin kuin kroketissa? - Tunge kroketti perseeseesi.
Minä laitoin kolon satojen metrien päähän.
Siitä tulee niin hauskaa.
- Ai, niin kuin keilausta? - Ei todellakaan.
Ei suoraa rataa. Laitoin siihen kaikkia esteitä.
Kuten puita, pensaita ja pitkää ruohikkoa -
jotta voit hukata pallosi.
Ja sitten voit mennä lyömään sitä rengasraudalla.
Lyöt ja lyöt, ja joka kerta kun lyöt ohi, tuntuu kuin potkaisisit tyhjää.
Mehän voimme kutsuakin sitä tunnetta tyhjän potkaisemiseksi.
Koska joka kerta kun lyöt ohi, sinusta tuntuu kuin kuolisit.
No niin, tässä tulee paras kohta. Tämä on aivan mahtavaa.
Aivan loppuun laitan tasaista maata, ja pienen lipun antamaan toivoa.
Mutta sitten laitan vesiesteen ja bunkkerin siihen viereen vittuillakseni kanssasi.
Sinä sitten revit pelihoususi, kun et pääse bunkkerista pois.
- Ja tämä tehdään kerran? - Ei helvetissä.
Vittu, 18 kertaa!
Siinä on meillä urheilulaji.
Maskuliininen golf, -
jossa kaikki voivat pukeutua parittajiksi eikä kukaan välitä.
Vaatteita, joista jopa sokea homo sanoisi: "Voi herranen aika."
"Ovatpa nuo räikeät, ei nyt olla karnevaaleilla. Mitä ihmettä olet vetänyt?"
Jopa Lacosten alligaattori sanoisi: "Paskiainen!"
Se on niin urheilullinen laji; lyöt palloa, menet autoon.
Lyöt palloa, menet autoon.
Selostus on mahtavaa.
Vain tämä ja curling saavat sukat pyörimään jaloissani.
Kolmas reikä.
Voisivatko ihmiset olla hiljaa, tahtoisin kuulla kun ruohikko kasvaa.
Haluaisin kerran kuulla kun meksikolainen selostaa golfia.
Pallo on paikallaan.
Ja pallo menee -
reikääääääääääääään!
Ja vain sen takia että näkisin ne vanhukset tekemässä:
"Voi herranen aika!"
"Voi ei, nyt he ovat siirtyneet puutarhan hoidosta pelikentille."
"Mitä ihmettä me teemme?" Sehän oli heidän ainoa oma alueensa.
Heidän alueensa. Alue jossa he olivat kuninkaita.
Kunnes kuvaan astui Tiger!
Mustan miehen ja thainaisen poika.
Edes natsien geenimanipuloijat eivät keksineet tätä.
Mustan urheilullisuus, buddhalaisen keskittymiskyky.
Hiipivä Puttaaja.
Sitten hän osallistuu British Open -turnaukseen, -
jossa pelataan Saint Andrewsin kentällä, jolla tämä laji kehitettiin.
Ja neljännen kierroksen jälkeen hän on 18 lyöntiä alle ihannetuloksen.
Ja radalla on vain 18 reikää.
Ja vanhat miehet päivittelevät: "Voi ei, me olemme mennyttä!"
"Miten hän oppi pelaamaan, emmehän me edes antaneet hänen liittyä klubiin."
Ja sitten he näkevät painajaisia mustien golfautoista.
Jou, jou, jou, minähän pelaan. -
olet sitten kristitty tai juutalainen -
Rispektii.
Hillityt lajit eivät enää ole hillittyjä. Tenniskin oli ennen tällaista...
Kunnes Williamsin siskot astuivat kuvioihin...
- 40-0. - Ei, minähän en ole nolla.
Jopa nyrkkeily on muuttunut.
Ennen ihmiset sanoivat menevänsä katsomaan nyrkkeilyä urheilun vuoksi.
Sama kuin sanoisi menevänsä katsomaan jokamiesluokkaa -
nähdäkseen vasempia käännöksiä.
Menet katsomaan nyrkkeilyä koska haluat nähdä kun joku piestään.
Häviäjäkin sanoo: "Minulla on 18 miljoonaa dollaria."
"En tosin muista missä ne ovat.
Ostaisin itselleni ison talon mutta en löydä sellaista.
Nyrkkeily oli samaa vanhaa, kunnes Mike Tyson astui kuvioihin.
Mike Tyson astuu kuvioihin ja puree korvan irti.
Oletteko valmiit järsintään!
"Voi ei, hän puri sitä!"
Olkaa onnellisia että hän vain puri.
Mike pääsi juuri vankilasta. Olkaa onnellisia ettei hän nussinut häntä.
Jos puret jotakin vankilassa, on kyseessä esileikki.
- Lopettakaa tuo. - Me emme ole lopettaneet.
Mike sanoi kerran toimittajalle: "Panen sinuakin, sinähän rakastat minua."
Siinä vaiheessa voi sanoa että hän ei tullut tänne nyrkkeilläkseen.
Mike sanoi: "Käytän Zolofia, joten en tapa teitä kyrvänimijöitä."
Lisää annostusta, Mike!
On kaikenlaisia lääkkeitä: Zoloft, Prozac.
Minä haluan yhden lääkkeen joka sisältää ne kaikki.
Kutsutaan sitä "MitäVäliä".
En tunne mitään. En halua tehdä mitään. "MitäVäliä".
Lähemmäs koomaa et pääse. "MitäVäliä".
Istun täällä omassa paskassani. "MitäVäliä".
Pelottavinta näissä lääkkeissä on niiden kauheat sivuvaikutukset.
"Saattaa aiheuttaa keinohedelmöityksen."
Mitä tarkoitat?
Sitten on tuote nimeltään Olestra.
Olestra? Mitä se on?
Kyljessä sitten lukee: "Saattaa aiheuttaa anaalivuotoja."
Se ei ole sivuvaikutus jos minun perseeni tekee näin..
Sanoisin että se on enemmänkin vaikutus.
Minusta se on: "Tulta!". Vähän paha päivä.
- Kuinka voit Bob? - Ihan hyvin. Anaali vain vähän vuotaa.
Nousisitko sitten ylös uima-altaasta.
Tahtoisin että lääketiede voisi auttaa minua. Katsokaa nyt minua!
Naiset New Yorkissa ovat sanoneet: "Älä käytä turkista!"
Kettutytötkin suihkuttavat minuun maalia. "Muija, mene pois, maalaat minua!"
Olen kuin täytetty eläin.
Eläintarhassa apinatkin tuijottavat minua.
Kaikki jotka luulevat että eläintarhassa on aina iloista, -
käykääpä katsomassa kun apinat odottavat koululaisryhmää.
Apinat vain istuvat siellä näin...
"Odottakaa."
"Odottakaa että opettaja tulee videokameran kanssa."
"Nyt!"
Ne eivät ole iloisia.
Jopa uhanalaiset eläimet kuten Ling Ling -panda, -
jonka täytyy paritella, jotta voimme rakentaa uuden siiven eläintarhaan.
Heidän on mentävä Kiinaan, jossa panda nukutetaan, -
mikä vaikuttaa aika turhalta...
Ja sitten he tulevat Amerikkaan ja antavat sille nimeksi Ping Pong.
Kun sen kiinalainen nimi taas oli, Who Shu Ko Hu, -
Teräsmunainen karhu.
He laittavat ne samaan häkkiin ja sanovat: "Paritelkaa."
Ja se katsoo pandaa ja sanoo: "En panisi häntä koskaan!"
"Tuo narttu on todella ruma."
"Jos olisit panda, niin tietäisit, että tuo on aivan helvetin ruma pandanarttu."
En olisi nainut sitä edes koalan munalla.
Painukoot helvettiin.
Nuolen mieluummin omia kiveksiäni, kuin nain tuota narttua.
On nimittäin olemassa vain yksi eläin, -
joka osaa kertoa sinulle, kun se on hyvällä päällä ja valmiina parittelemaan.
Sen nimi on Coco ja hän on hopeaselkägorilla.
Se näki minut, sinisilmäisen apinamaisen otuksen.
Se kiinnostui heti.
Se näytti kouluttajalleen:
- Mitä tuo tarkoitti? - Se haluaa, että kutitat sitä.
Hyvä niin, minä kutitin.
Sitten se näytti:
- Mitäs tuo tarkoitti? - Se haluaa sinun nostavan paitasi helmaa.
Nostan paitaani, se kurottaa ja tarttuu kiinni molemmista nänneistäni.
Kun 350-kiloinen gorilla nappaa kiinni tisseistäsi...
Silloin myös kuunnellaan sitä!
Sitten vielä pallini ymmärsivät: "Joku haluaa leikkiä."
- Siirrymmekö kakkostilaan? - EI! Älkää menkö kakkostilaan!
"Toistan! Ei aloiteta paisumista!"
"Tämä saattaa tuntua ihmisen hyväilyltä, mutta huomioikaa peukaloiden paikat."
"Tämä ei ole ihminen!"
"Älkää siirtykö kakkostilaan!"
Varoitus! Varoitus!
Se varmasti aisti jotain, koska se nappasi minua kädestä kiinni.
Se vain vie minua takaosaa kohti. Viidakkotohtori kohtaa Syvän joen.
Minä odotan että Krokotiilimies Steve Irwin hyökkää paikalle:
"Jumpe! Tuo tyttögorilla aikoo naida tuon miehen aivot pihalle."
"Nyt varuillaan pojat ja tytöt. Vaara! Vaara! Vaara!"
"Tästä voi käydä samoin kuin tunkiessani sormeni krokotiilin aukkoon."
Kuitenkin osa minussa sanoi: "Voisi se olla hauskaakin."
Ainakin olisi kunnon tarina, jonka voisi kertoa baarissa.
Jätkät vain selittävät, kuinka villi ilta heillä oli Vegasissa.
"Vai niin. Minä puolestani panin gorillaa."
"Minne kaikki lähtevät?"
Et myöskään halua sitä yöllistä puhelua, joka menee: "Haloo?"
"Älä soittele minulle"
Ehkäpä se johtuu siitä, että täytin 50-vuotta.
Kun 50 iskee tauluun, niin koneisto ei toimi niin kuin ennen.
Olet yleisessä WC:ssä: "Miten menee? Mahtava peli tänään."
"Voihan pojat!"
On käynyt niin, että eturauhasesi on nykyään egoasikin suurempi.
Muistathan 40-vuotiaana, kun se iskee ensimmäistä kertaa ja sinulle tehdään...
Ensimmäinen kerta menee: "Voihan luojani!"
"Laitan vasta suojahanskaa käteen, herra Williams."
Kun menin toistamaan operaatiota, niin ulisin toisen lääkärin nimeä.
Sitä virhettä ei kannata tehdä.
- Kuka tohtori Smith? - Ei, sinä olet se ainut!
Kun taas nainen menee gynekologille,
Et halua lääkäriä, joka on innokas harrastaja.
Et halua gynekologia, joka on myös taikuri.
Et kai halua että: "Miten menee? Katsos kyyhkynen."
"Vau, mitäs täältä löytyy?"
"Onko tämä valitsemanne kortti?"
En myöskään halua peräsuolilääkäriä, joka on myös vatsastapuhuja. En!
"Millainen on tänään vointi?"
Poistakaa kätenne persuuksistani, en ole puunukke. Vauhtia!
Viisikymppisenä sinulle ei enää tehdä... Vuoroon tulee ortho-proktoskooppi.
Peräsuolitähystys. Sellaisessa presidenttimmekin kävi.
Se on kuin videokameralla varustettu tutkimusalus.
Ja se sukeltaa sinun syövereihisi.
Kohta oletkin itse kuin luontodokumentissa.
"Etenemme hitaasti Robinin ohutsuolessa."
"Mitäs täältä löytyykään?"
"Edessäpäin näette pihvilihaa, jonka hän nautti vuonna 1985."
- Onko tuo loinen? - Se on pieru, herra Williams.
Päästäkseen syvemmälle ahteriisi, he puhaltavat sinne paineilmaa.
Siinä sitten olet kuin joku helvetin lahjailmapallo.
Antakaa tulla, tohtori! Olen mies, kestän kyllä 8 baria.
Olet kuin Piñata. Odotat, että kohta meksikolaiset lapset -
tulevat hakkaamaan kepeillä huutaen: "Napatkaa äkkiä lahjat!"
Ilma liikkuu toiseen suuntaan pierujen huutaessa: "Paukkuu!"
"Ei se olekaan... sormi! Se on se kääpiö!"
"Perääntykää paskan taakse ja odottakaa komentoani!"
"Valmistautukaa päästämään vetinen kuraääni!"
Sillä hetkellä, kun he vetävät ruutan ahteristasi, alkaa rallatus!
Rullaa, rullaa, rullaa. Suoli senkun virtaa!
Tuulen nopeus 70km/h, jonka lähde olet sinä itse!
Nostettuasi housusi, lahkeet lepattavat kuin ilmapallot Amerikan Cupissa.
Kohta tullaan, Jimmy.
Sitten tajuat: "Voihan paska, taas paukkuu!"
Pakarat yhteen pojat, emme anna sen tippua täällä.
Kiitoksia tohtori, nähdään ensi viikolla.
Pidättäkää hissiä!
Haista, senkin paskiainen!
Seitsemän kerrosta portaita.
Kaikille vastaantulijoilla sanot: "Se olen minä, joka haisee."
Koiratkin katselevat ihmeissään: "Kaadu kyljellesi, olet varmasti kuollut!"
Haluat vain lainata tulitikun: "Tänne se!"
Peräsmies!
Sehän sinä olet, Peräsmies! Olet viisikymppinen!
Voivatko he edes auttaa sinua pahimman ohi lääkityksellä -
joka pitäisi elimesi kunnossa, kunnes olet vanhuusvuosillasi? EI!
Pystytäänkö kehittämään lääke, joka pitää -
mielesi virkeänä vanhuusikään asti? EI!
Mutta heilläpä on lääke, joka saa yhden elimesi kovemmaksi kuin munuaiskivesi!
Isoisä voi saada taas teltan pystyyn.
- En tarvitse edes kävelytukea! - Niinpä näkyy!
Mummo-parka vain manailee:
"Voi helvetti, luulin sodan jo loppuneen!"
"Tarvitsen rokotuksen jäykkäkouristukseen, jos pistät minua tuolla ruostetikulla!"
Ihmisiä on kuollut Viagran vaikutuksessa. Arkkukin on pakon edessä avonainen!
"En muistanutkaan Peten olleen tuollainen."
"Lapset, hakekaapa hevosenkenkiä."
"Hän olisi varmasti halunnut näin tehtävän."
Ennen piti moiset rohdot hakea joltain oudolta kiinalaiselta kauppiaalta.
Kolibrin ripset ja sarvikuonon sarvea.
Tuottamaan suurta maskuliinisuutta.
Mutta nyt Viagran avustuksella, se palaa kuolleista. Olet FrankenMulkku!
Olet siementäjä!
Olet valmis toimintaan!
Homma jatkuu vaikka tunnin tai puolitoista!
Moni mies reagoi: "KYLLÄ!" Naiset taas... Ehei!
Koska ensimmäisen tunnin jälkeen vaimosi jo ihmettelee:
"Vautsi, oi. Iso urokseni!"
"Kuulehan, minulla olisi askareita hoidettavana, jookos?"
"Haloo!"
"Aivan, tulen tänään myöhässä töihin. Viagra, vittulainen!"
"Yritän päästä paikalle. Painu ulos tuon seipään kanssa!"
Ethän sinä kuitenkaan voi mennä ulos kanki kovana -
koska kissa alkaa heti sekoilemaan...
Koirakin ihmettelee: "Katsos, sinullakin on tuo ongelma?!"
Eihän siinä tilassa voi mennä töihinkään.
- Hei, Bob! - Miten menee, Pete?
Onkin todella mukavaa olla täällä tänään.
Liikennettäkö pitäisi ohjata? Vitut, et voi tehdä mitään!
Sinun on pakko yrittää taltuttaa se, joten alat läpsiä sitä.
Se on kuitenkin ihan kuin ne vieteriukot leluissa.
"En minä minnekään häviä!"
Sinun täytyy hoitaa homma loppuun.
Ennen vanhaan akti oli tyyliin...
Nyt, puolentoista tunnin jälkeen -
sinussa on enemmän siemennestettä kuin laivaston pojilla yhteensä.
Kun purkaudut, se on...
Voi silmäni!
Vaimosi vain huutaa: "Nyt tiedät, miltä se tuntuu, paskiainen!"
Tähdätkää rinnoille, haukansilmä!
Olen kuin nurmikonkastelija. Painu ulos täältä!
Pelastakaa itsenne!
- Ei verhoille! - Myöhäistä, minä merkkasin ne jo.
Sinulta loppuu siemenneste, mutta kivekset vain jatkavat:
"Päällikkö, meillä on vielä erektio!"
Pistetään putkeen verta, virtsaa, mitä tahansa nestettä!
Voi luoja, lopeta tämä helvetillinen tuska!
Teet jokaisen hullunkurisen orgasmikouristuksen...
Älä koske siihen!
Älä katso sitä!
Älä edes ajattele sitä!
Sitten sinulle valkenee, että Jumala -
antoi sinulle peniksen ja aivot.
Mutta vain tarpeeksi verta käyttämään yhtä kerrallaan.
Olet menettänyt osan lapsuudenmuistoistasi.
Sitten kuulet nämä sanat naiseltasi:
"Minun vuoroni."
Et vitussa voi olla tosissasi!
Katso minua, olen limapoika! Mitä oikein meinaat?
Aivan Corky! Aika istua satulaan.
Matka jatkuu etelään.
Tyttö on pidettävä tyytyväisenä.
Yksi kysymys paikan naisväelle:
Näytämmekö me silloin tältä..?
Joko sinulta tulee kohta?
Ei, ei. Kyllä minä hoidan homman loppuun!
Minä rakastan sinua!
Rakastan! Hoidan homman!
Kyllä minä kestän. Tunto vain hävisi kielestäni.
Kuka on isukkisi?
Rakastan sinua!
Hoidan homman!
Hyvät loppuillat.
Kiitos!
Tämä ilta on New Yorkin!
Mitä me tänään tekisimmekään?
Hyvät loppuillat.
Olette paras yleisö!
Me teimme sen!
Pinkki ladyni...